um ano depois...

um ano passou....

passou um ano desde que postei pela última vez algo neste blog...e não é porque este foi um ano tranquilo...antes pelo contrário...2010 foi sem dúvida um ano muito marcante...sem querer mencionar todos os problemas do seio familiar, este foi um ano de muitas mudanças, ocorrreu na minha vida uma estrondosa viragem...acabar o curso, voltar para Almada, perder amigos, ficar longe de outros amigos, entrar no mestrado, ter de conhecer novas pessoas...tudo isto vos pode parecer algo normal de se suceder na vida de qualquer pessoa, mas na minha não...infelizmente o meu retorno à terra natal, não foi tão glorioso como esperado, todos os problemas viajaram comigo e continuam a atormentar-me todos os dias com diferentes intensidades...é muito mais complicado do que eu esperava estar longe daqueles que foram a minha familia durante três anos e ainda mais complicado é o facto de ter de lidar com novas pessoas, novos ideiais, novas perspectivas e modos de trabalho...parecem de facto normais, todos estes aspectos de mudança, mas volto a dizer que não são...a pressão e a gestão que tudo isto acarreta é superior ao que pensei que pudesse aguentar..não existiram momentos bons? claro que existiram...
em relação ao AMOR tudo está diferente, agora tudo é mais sólido e já partilhamos um chão comum, deixei de remar sozinha e esse é o meu maior consolo neste momento...quando tudo parece desabar é este amor que me segura, que me dá força para fazer frente aos obstáculos que teimam em aparecer cada vez mais e de cada vez com uma porporção maior...esta foi a maior das reviravoltas, neste ano o amor deixou de ser o meu tormento para passar a definir-se como o meu porto seguro, enquanto tudo o resto parece ir e vir sem deixar pré-aviso...não podemos ter tudo? não, não teria piada nenhuma viver assim, mas podiamos realmente ter mais momentos de tranquilidade...é tudo o que mais desejo neste momento...tranquilidade...

o que devo pensar...

ai...
não sei o que devo pensar...não sei como devo agir e por vezes nem sei o que devo sentir...o que sinto nã controlo, não depende da minha vontade...

admito que alguns dos medos foram desaparecendo, mas não completamente...é dificil acreditar depois de ter doído tanto observar algo que não desejava...muitas coisas confirmaram-se, outras ainda bem que não...sei hoje, embora não o admita que o que sinto é tambem sentido por alguém em relação a mim...esse sentmento embora não expresso em palavras é muitas vezes expresso em desabafos de desespero...eu tento tudo para que resolte e quanto mais tento mais me apercebo que há muitas pontas por limar...não quero um conto de fadas...não quero garantias de um "viveram felizes para sempre"...quero que me respeitem, que me aceitem como sou porque tudo o que faço, faço por aquele a quem dou o rosto do amor e por todos os que de outra forma tanto amo...

detesto que me julguem, que me avaliem, que me critiquem quando não sabem fazer melhor que eu...quando não estão tão presentes como eu...não quero ser mais que ninguém, mas quero sentir que o meu lugar é meu por direito, porque FUI EU que o conquistei e SOU EU e quem me acompanha que decidimos o que deve ou não prevalecer e fazer sentido entre nós...

sou demasiado preocupada e atenciosa?sou...é verdade...admito, mas sou assim com todos os que me rodeiam e só oiço queixas vindas de uma direcção...para mim isto não me leva a deduzir que estou errada e não quero ter a razão de ninguém...repito...

QUERO O MEU LUGAR, QUE É MEU POR DIREITO PORQUE FUI EU QUE O CONQUISTEI...

não vou adbicar dele até que a pessoa que amo mo diga para fazer...até lá...

eu sou assim e não vou mudar...altero-me, mas não faço vontades a ninguém...

ser justa e verdadeira tem o preço mais alto..

não se esqueçam...

Marisa Silvestre*

medos e confusões

bem voltei...

e pior que o meu regresso à escrita neste blog é o regresso dos meus medos...
depois de muitas etapas que não mencionei aqui, mas que aconteceram e marcaram aquilo que eu pensava ser uma relação estável, depois de pensar que o novo ano me traria ainda mais o sentimento de amor para a tona..enganei-me...
hoje o que sinto não corresponde ao que estamos habituados a associar ao sentimento de amar alguém...

como amamos alguém em quem não confiamos?como amamos alguém que nos caracteriza pela negativa?como amamos quem não corresponde?

simplesmente amamos...e desculpem-me o palavreado mas o desespero assim mo diz para escrever...amar alguém assim é uma merda...uma merda pegada...não acredito em nada disto, nada disto faz sentido, nada disto tem lógica...
conseguem imaginar como é tentar dar a perceber a alguém que amamos a realidades das coisas, sem máscaras, sem rodeios, sem merdinhas e essa pessoa não perceber???
epah não dá assim...não tenho receio de me mostrar como sou e eu sou alguém, felizmente ou infelizmente, que mete a razão em primeiro lugar...depois vem tudo o resto...reajo sempre assim...cruel ou não...sou assim. o cor de rosa não faz parte da minha paleta de cores...

neste momento sinto-me ridícula e pior que isso, sinto que não encontro um caminho...estou perdida em frases ditas, em promessas falidas, em sentimentos incertos...pior ainda...estou presa...

será que as combinações, as promessas, os contra parede vão servir para algo???

não dá para esperar...estou num estado de estagnação que ninguém merece...reage meu..

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii...
só tenho vontade de sair e andar até não conseguir mais parar...mas fugir nunca foi uma palavra sólida no meu vocbulário...enfrento de frente por mais que essa frente seja um fim definitivo disto que eu pensava ser o amor...

não tinhas o direito, fizeste-me acreditar em coisas que eu já não pensava ser possível...

QUANDO POSSO SER FELIZ???
nem que seja por bons momentos...

enfim...

espero que a vossa vida amorosa seja bem mais sorridente do q a minha...

cautela...

Marisa Silvestre*

Pontos nos is

bem cá estou eu de novo,

já faz algum tempo que não deixava registado o que tenho andado a sentir e desde o último registo muitas coisas aconteceram...e como em tudo na vida, houve e há momentos bons e momentos maus para relatar...

mas antes de dar início ao meu tão demorado registo quero continuar a agradecer os comentários que recebi, no entanto é-me impossível não salientar o facto de constarem neste blog comentários de anónimos ou que eu penso serem anónimos...com tudo isto quero dizer a quem os escreve que, infelizmente não tenho medo, não dói, não faz ferida e não modifica nem um milimetro o que penso das pessoas, das situações, da vida...o que tenho de mais puro e sincero (acreditem ou não, é-me igual)a dizer a quem escreve estes tão míseros comentários sem os assinar é que na vida há o ganhar e o perder, há os que são amigos a 200% e há aqueles que com o tempo fazem o seu próprio umbigo falar mais alto...meus caros se não gostam de ser apontados, criticados ou desprezados pela minha humilde pessoa só têm uma solução, designei-se a viver a vossa medíocre vidinha, reduzam-se à vossa insignificante existência e deixa-me viver a minha vida em Paz...sem nunca se meterem no meu caminho, é claro...

continuando no meu registo e deixando para trás ou para outra ocasião estas miudezas, as novidades são muitas e variadas e peco muito por não as ir registando...
não vou fazer um registo completo de todos os factos importantes até agora, pois é para mim essencial que haja neste blog alguma continuidade e um despertar de interesse por ler o q escrevo e pelo que possa estar para vir...deste modo e voltando à última vez que descrevi sentimentos através da escrita, tenho a dizer que o campo amoroso sofreu algumas alterações...
poucos dias após o último registo, viajei para umas das mais lindas cidades do nosso país, a meu ponto de vista é claro...Coimbra...cidade de universitários, de festas, de cultura e no meu caso cidade do amor...Coimbra ganhou um maior relevo depois daqueles três dias passados com a pessoa que me faz sentir arrepios na barriga...

fui para lá num estado um pouco degradante devido à falta dedormida e à minha própria vida académica, mas fui recebida com amor...fui mimada como nunca pensei que o fosse rodeada de amigos...

em Coimbra tudo ganhou sentido e como tinha prometido a mim própria e aos que demais me rodeiam,ganhei coragem...ganhei coragem e as palavras que tinha de dizer sairam fluentemente e ganharam uma nova dimensão para quem as ouviu...nunca me irei esquecer daquele sorriso, do brilho nos olhos...daquela alegria que todos devem sentir quando ouvem palavras de tamanha magnitude...e são apenas palavras?
não, não são, são sentimentos trazidos à boca e empurrados para fora pela força do amor...



recebi as mesmas palavras de volta?fiz o mesmo sorriso?
não...mas no momento não importou nada, não esperava recebe-las...o fundamental daquele momento, para além da aprovoção do ouvinte, foi o alívio que senti ao dizê-las...fiquei mais leve e naqueles três dias os meus medos diminuíram, foram ocupados pela tranquilidade e pela alegria...pela mistura de sentimentos positivos que se sente quando se ama alguém...

eu amo-te kiduxo...


e que mais há para dizer?

nada mais do que...até breve...

Marisa Silvestre*

algumas novidades...

bem, em primeiro lugar gostaria de agradecer a todas as pessoas que leram o meu blog, às que comentaram, aquelas que vieram falar comigo, às que simplesmente leram e guardaram para si aquilo que eu tento transmitir e sei que de alguma forma o consigo fazer...obrigada...

como diz um dos meus actuais professores "a tristeza e a nostalgia produzem" e é verdade, quando estou radiante quero viver toda essa alegria de uma maneira avassalora, sem conseguir sentar-me durante cinco minutos para aqui escrever, quando estou contente arranjo mil e uma formas de expressar o que sinto, mas triste ou nostálgica não...

quando estou num estado menos positivo o que me liberta a angústia são as teclas deste computador, a conversa que tenho com o meu inconsciente através destas teclas ganha sentido e alivia...alivia este coração que por vezes sofre mais do que devia, se preocupa mais do que devia, valoriza mais do que devia...enfim...é o que dá sentir tudo de um modo único...

dando(alguma)continuidade às palavras antes escritas neste blog, posso dizer que houve situações que se alteraram...

vejo mais vezes o nosso cinquenta, parece a cada momento mais animado o que me anima também e me faz ter esperança que tudo se vai aproximar do que era antes, noto-o mais maduro, mais homenzinho, mais consciente e mais racional...não quero com isto dizer que antes não o era mas uma situação destas modifica qualquer um e ainda bem que neste caso é para melhor... estamos sempre contigo...

outra novidade é o amor...o amor é algo que a cada dia faz mais sentido, a cada dia ganha mais terreno, a cada dia doi mais estar longe, a cada dia me sinto mais parte de outra pessoa, a cada dia juntos tudo o que mais desejei e também o que mais temi acontece...basta olhar, basta ler uma mensagem, basta pensar num sorriso...

o que custa é a distância, a intensidade de sentimentos e a falta do toque, do cheiro...não...estou a mentir a mim própria...o que me custa mais são as palavras ditas e ouvidas e mais que estas, as que custam mais são aquelas que não oiço e aquelas que não consigo dizer...

espero ganhar a coragem que tanta gente diz que tenho e falar...dizer logo o que tenho para dizer antes que me arrependa de não o fazer..farto-me de dar conselhos e não sou capaz de seguir os meus próprios conselhos...aliás digo isso muitas vezes a algumas pessoas...

e por hoje a minha cabeça e a minha nostalgia não produzem mais...


Marisa Silvestre*